「無理はしない」「頑張りすぎない」
最近、私が思った事です。
以前、適応障害で会社を辞めたということを書きましたが、今考えると無理して頑張ってたのだと思います。
私は人付き合いが上手な方ではありません。
というか、常に誰かとべったり居るのが苦手です。
お昼休みは一人でゆっくり過ごしたいし、プライベートまで会社の人と繋がっているのが苦痛でした。
しかも、長く在籍していたこともあって後輩の結婚式にも招待されることもしばしば。
その度に折角の休みが潰れる始末。
このように書くと酷い人にように思われるかも知れませんね＾＾；
祝福はしてますが、プライベートまでは・・・
かといって断るわけにもいかず（同じ会社の社員なので周りも招待されたら参加して当然な空気でした）
その度に訳のわからないストレスを感じてました。
そして会社では常に愛想笑いをしてました。
後輩にも気を遣ってしまい叱ることもできず。
というより、最初、仕事のミスで指導や注意をしていたのですが、全く正すこともなく、更には女子同士でその内容を『共有』していくのです。
私自身、入社したばかりの頃は人数も少なく人間関係も良好でしたが、女性社員が増え、派閥ができてくると色々と面倒な事が多々ありました。
陰口もありました。
わかっていたし、見えていた事なのですが、相談できる人もいないまま、一人で抱え込んでた部分もあります。
加えて、元々、団体行動が苦手な私にはコレがとてもしんどかった気がします。
あとは、人の性格が環境で変わっていくのを見るのも辛かったですね。
信頼していた先輩が急に手のひら返したような態度になったり、簡単に人を裏切る人を見てきたり・・
なんか、考えたらなかなか『濃い時間』だったのかも知れません・・
私ももしかしたら、今の私ではなく、違った性格の私になっていたかも知れません。
会社で役職がついて表向きはそれなりに慕われてるような存在で・・・と、勘違いしていた気もします。
でも、会社を離れた途端、連絡はぱったり途絶えました。
それで目が覚めました。
その人の地位や権力を省いた上で繋がっているのが本物の繋がりなんだと思いました。
なので、そこからは期待はしなくなりました。
そして、自分をもっと大切にしようと思いました。
自分を大切にできるのは自分なんです。
そして心から大切にしたいと思う人を大切にしようと思いました。
そうでないと、無意識に見返りを求めてしまうと思ったからです。
「〇〇さんに△△をしてやった」これって結局自分のエゴなのではないかと・・・
「してやった」から「お返し」もあるだろうと・・・
でも、それはこちらサイドが勝手にした事で相手に頼まれた事ではない。
それなら、見返りを求めるのはおかしい・・
そう思いました。
現在は昔に比べるとストレスも減ったように思います。
多分、自分らしくいれる時間が増えたからだと思います。
でも未だに、自分一人の時間は必要としています。言い換えれば、自分を見つめ直す時間。
そこはきっと変わらないようです。
合わせてPMS時期になると色々なことに過敏になってしまう為、更に一人時間が必要となります。
現在はコールセンターで仕事をしているのですが、個々で時間を取れるので助かってます。
たまに空気を読まずにずっと話しかけてくる人もいるのですが（そんな人に限って自分が苦手な相手だったりする）適当に相槌を打って、長居を避けるようにしてます。
こんな私なのですが、今は夫と愛犬と平和に暮らしてます。
有難いことに夫は全てを受け止めてくれてます（もしかしたら諦めてるのかも知れませんが＾＾；）
彼だから私は結婚できたのだと思います。
そして、この人だから今も一緒に暮らしていけてるんだと思います。
今の私があるのは夫のおかげです。
（勿論、産んで育ててくれた両親ありきです！）
なので、私なりに彼に恩返ししていきたいと思ってます。
夫がしんどい時、力になれる存在になりたいです。
今回は私のブラックな部分が出てしまいましたが、今の私をしっかり残していこうと思ったのでここに書きました。
次回はもっと明るい話題にしたいと思います＾＾
長文、最後までお読みいただきありがとうございます。
ではまた次回☆
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